In ultima vreme au aparut doua probleme care ma preocupa tot mai mult. De fapt, nu stiu daca neaparat le pot numi probleme. Sunt doua idei, doua pareri despre prorpia mea viata si despre directia pe care merg.
Prima idee ar fi aceea ca in ultima vreme incep sa seaman tot mai mult cu ceea ce am fost eu in scoala generala. Nu stiu sa zic daca acesta este un lucru bun sau rau, dar am asa o senzatie de circularitate a timpului si multe lucruri de atunci sunt similare cu cele de acum. Recunosc, nu-mi mai amintesc prea tare cum eram eu in generala, doar de cateva chesti care imi placeau, insa imi aduc aminte ca in momentul in care am inceput liceul eram satula de mine in felul in care eram atunci si mi-am propus sa ma schimb. Insa nu-mi amintesc sa fi schimbat mare lucru la mine in afara de faptul ca am inceput sa am mai multa incredere in mine, iar aceasta mi-a ramas si acum. Deci nu cred ca e rau faptul ca incep sa redevin o parte din ceea ce am fost atunci. O parte din ceea ce am fost atunci, insa totusi, nu la fel. Caci este adevarat ca imi petrec timpul liber cu o parte din persoanele cu care mi-l petreceam si atunci sau ca, de exemplu, am hotarat sa nu-mi mai las breton, iar eu bretonul mi l-am lasat prin clasa a saptea sau a opta, deci reprezinta o intoarcere. Insa niciodata in generala nu am fost asa de populara ca acum, n-am facut anumite lucruri pe care le fac acum, nu mi-au fost oferite anumite sanse care mi se ofera acum. Plus ca, atata timp cat eu ma simt bine, nu cred ca ar trebui sa-mi fac sau sa-mi pun vreo problema.
Cea de-a doua idee se refera mai mult la felul in care imi doresc eu sa evoluez in viitor. Nu stiu daca voi reusi sa fac asta, dar atata timp cat o spun, cred ca am mai multe sanse sa ma tin de cuvant decat in cazul in care as pastra-o pentru mine. Ceea ce mi-am propus eu sa fac este ca pe viitor sa ignor toate barierele, in special cele ridicate de mine, dar si cele ridicate de cei din jur, si sa traiesc asa cum imi place, sa ma bucur de moment si apoi si de consecinte, indiferent daca acestea vor fi bune sau rele. Vreau sa traiesc cu adevarat, sa experimentez, sa fac lucruri pe care niciodata nu le-am facut pentru ca mi-a fost prea frica. Vreau aventura, multa aventura, vreau sa nu ma mai feresc de nimic, sa nu mai traiesc pentru a place cuiva sau pentru a apartine unei anumite categorii sociale, vreau sa-mi apartin numai mie si sa fac numai ce vreau eu, vreau posibilitatea de a fi nebuna, nebuna, nebuna. Vreau sa ma simt la fel de libera sa citesc o carte sau sa beau pana numai am control total asupra mea, vreau sa ma simt la fel de libera si atunci cand imi petrec timpul cu cel mai inteligent om din lume ca si atunci cand mi-l petrec cu un smecheras. Vreau sa-mi transform visele in realitate, sa vorbesc fara a-mi pune problema daca ceilalti ma vor cataloga drept proasta sau desteapta, vreau sa ma las prada instinctelor, sa-mi urmez primul impul si sa inlatur acea parte din mine care imi controleaza tot timpul reactile si mi le opreste. Vreau sa traiesc, pur si simplu sa traiesc, caci uneori am impresia ca 19 ani am lasat viata sa treaca pe langa mine, ca eu n-am contribuit la ea decat cu faptul ca n-am incetat sa respir, insa ceea ce e real, ceea ce exista e foarte putin.
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu